El hecho de que cualquiera pueda escribir aplicaciones y diversas baratijas electrónicas para Facebook tiene su lado bueno (supongo) y su lado no tan bueno. Algunas cosas, como bien dijo a!, son demasiado abstractas:

Fulanito de Tal agrego la Aplicación Qué estación de subte sos?.

Pero hay otras que, incluso no pasando por la categoría de “abstractas” o “ilógicas”, se escapan (lejos, muy lejos) del sentido común y las costumbres de un buen samaritano:

Mercedes S****** agrego la Aplicación Que tan negro grasa sos?.

Ya todos nos enteramos de que se puede leer un texto cuyas palabras tienen solo la primer y última letra en su lugar y el resto todas desordenadas. Ya nos enteramos, basta con ese mail.

Saliste de un bar o un boliche lleno de gente. Te divertiste, estás de buen humor, no hace frío ni estás demasiado cansado. Todos estos factores suman lo necesario para caminar cinco o seis cuadras, e irte a la parada del bondi a esperar en lugar de tomarte un taxi. Caminás tranquilo con un amigo, charlando hechos divertidos y poco interesantes de la noche.

Llegás a la parada de 7 y 53. Te sentás en el medio del coso para sentarse, que tiene lugar como para tres personas cómodas, y cuatro un poquito apretadas. Tu amigo se queda parado, viendo si llega algún colectivo que los tire más o menos cerca de tu casa. Vos pensás huevadas, tal vez qué vas a hacer mañana, o cómo va a estar el clima (hoy, que es mañana, llueve) y entre esa clase de reflexiones escuchás que una voz jovencita y suave te dice, como con fiaca:

-No te corrés un poquito, así nos sentamos? -Son tres o cuatro señoritas, que no parecen de más de diecisiete o dieciocho años. Esa se parece a Oki, pensás.
-No, mirá, mejor me levanto. -Respondés como sin pensar; sin que te moleste en absoluto que te pidan el lugar, restándole importancia al asunto.
-Aaaay, gracias. Pero mirá, queda lugar.
-Bueno, gracias. -Y te sentás en la punta, al lado de pseudo-Oki.

La señorita te pregunta qué estudiás, te cuenta que ella estudia composición musical en Bellas Artes, que toca la guitarra y el piano, que tiene una Les Paul de Epiphone; que ojalá fuera de Gibson. Es una charla más casual que la charla más casual que te puedas imaginar. El interés y el desinterés están a flor de piel simultáneamente y de manera constante, de ambos lados. Te dice que se tienen que juntar a tocar cuando escucha que sos percusionista, hablan dos pavadas más y vos te colgás pensando en alguna otra cosa mientras ella habla con las amigas.

De golpe tu amigo te avisa que llega el bondi, que dale, vamos, que tomamos unos mates y nos acostamos a dormir de una vez. Vos saludás con la mano, haciendo un gesto así con la mano derecha, te dicen Chau! las chicas que te pidieron el lugar; uno cincuenta, metés las monedas y te sentás mirando por la ventana, no muy seguro de si el Este dieciocho va hasta 1 y 66.

Sí, va.

Estás en un bar o un boliche, muy muy lleno de gente, como suele pasar con los bares de acá. Estás muy entusiasmado, bailando mucho y super ensimismado; estás apretadísimo, pero lo mismo estás divirtiéndote. De golpe sentís algo; un tirón en el pie.

Se te desataron los cordones. Dios no te quiere.

Hoy, de la mano de…

Esta cosa que encontré buscando las imágenes para el post anterior (nunca es tarde para un buen consejo).

Así decidí ponerle (?) a estas cosas que aparecen en las publicidades de varios productos. Generalmente están para que nosotros, los mortales a quienes nos cuesta imaginarnos cosas abstractas como sustancias, enzimas y cosas así, entendamos más o menos gracias a una imagen “con dibujitos” (un recurso muy nene de jardín) qué es lo que sucede en nuestro cabello, inodoro o estómago.

Están por ejemplo las famosas L-Casei Defensis, de Pancho Ibañez (el dueño y CEO de LaSerenísima)…

O las cositas rosadas llamadas “Ceramidas” del Sedal de hace algunas eras geológicas…

O (y acá puede que mande fruta) las bacterias del ayudín que andan por todo el baño, de aspecto repulsivo y problemas actitudinales… [Actualización: Mandé fruta, dice Meche que las bacterias son del Lysoform, y no del ayudín]

Alguna más?

Some of the worst mistakes of my life have been haircuts.
- Jim Morrison

Olvidaba lo cómodo que era tener el pelo corto!

Leer los comentarios del failblog; algunos son unos imbéciles, pero otros se merecen una tonelada de aplausos.

brawl: GREAT!!! i’m dying loughing^^
aclbandit: Spelling fail. Do you mean “laughing?”
jamesthedragonslayer: i hate loughing! how can you stand it?
Anonymous: He doesn’t, since he’s dying from it.

…

Toris: Photoshopped! As an expert on Moose genitalia, I can testify that blah blubb…
dr.mooseballs: Actually I am an expert on moose genitalia with a degree from Stanford in the subject. This is not photoshopped, you can trust me. I spent six years of my life looking at moose balls! -Dr. Mooseballs
Mr Slave: I am actually a moose genitalia from years of experience……well….never mind from where….Jesus Christ…..and I can tell you they are smooth and that is…..ooh, Jesus Christ…..that is a real. There you are Limingwinks!
Anonymous: You ARE actually a moose genitalia? Wow. man. I’m impressed.

No se tienen nada de piedad estos tipos.

Cuando recién me levanto y todavía está de noche, me encanta el olor a amanecer. En parte porque me siento en el día en que las cosas cambian, típico de película, donde todo toma un giro inesperado y el protagonista madura de prepo, casi casi como un chico responsable.

En cambio, cuando recién salgo a la calle después de una noche agitada y ya casi está de día, odio la vida, quiero irme a dormir y no le presto mucha atención al famoso olor a amanecer.

PS: Olor a amanecer suena bastante poético, aunque no tenga ningún valor estético ni semántico…

Eso que supongo que representa una obligación de la tercera edad, que es coloquialmente llamado el perfume a viejo, o el olor a viejo es una de las razones que más ganas me dan de no llegar, justamente, a viejo.

Después también está el tema de los pelos en las orejas, de ser un viejo hinchabolas, de joder a todo el mundo y de creer que en mi época las cosas estaban mejor.

Todos mis respetos para algunas personas de la tercera edad, pero otros no sé cómo pueden querer estar vivos…